KRÓTKODYSTANSOWCA!

Nie miały dla was litości. Jeśli kończysz zanim ona wejdzie na orbitę, nie miej złudzeń, nie słuchaj pocieszeń, nie wierz jej obojętności. Jesteś gorszy od wibratora. Jesteś seksualnym dnem, tym rodzajem kochanka, o którym one później rozmawiają śmiejąc się do rozpuku. Maile od zawiedzionych kobiet zdominowały moją skrzynkę pocztową.

(o terminach kolejnych odcinków "Vademecum..." przeczytaj w kominotce)



"Trwal 9 sekund(doslownie!) po czym koles dumny z siebie,na pewniaka powiedzial "widac ze bylo ci zajebiscie".

"Najgorsze co mnie spotkało, to przedwczesny wytrysk partnera całość trwała 3 minuty razem z prysznicem."

"Nie widzieliśmy się dość długo, pikantne rozmowy, smsy, bla bla...ogólnie nastawił mnie na wizje boskiego seksu po jego powrocie. Myślałam że do tego czasu pochwa mi eksploduje (darowałam sobie wszelkieindywidualne zabawy na długi czas by wzmocnić efekty), krojenie ogórka na kanapki to była trauma. I co? Do przodu, do tyłu, do przodu i KONIEC, "przepraszam, to mnie tak wykończyło, że nie mam ochoty na więcej"."

"Pierwsza próbwa seksu analnego. Facet zabierał się do tego dobrze,   gra wstępna, odpowiednie nawilżenie itp., ale gdy przyszła   upragniona chwila, skończyła się zanim się zaczęła. Dosłownie.  Ledwo go w sobie poczułam, a on już przepraszał, że tak krótko."

"Cudowna gra wstępna. Każdy centymetr mojego ciała maksymalnie wypieszczony. Osiągam szczyt podniecenia. Dochodzimy do sedna sprawy: On wchodzi we mnie mocno i szybko, robi trzy silne ruchy i... kończy. Kurwa. To nie jest prawda, że kobiecie wystarczy gra wstępna. My też lubimy czuć w sobie męskiego penisa. Lubimy gdy mężczyzna odkrywa nasz punkt G. Przedwczesny wytrysk to jest jedna z najbardziej demotywujących spraw w seksie."


PAN Z FLAKIEM

Równie wiele maili dostałem od kobiet, które cierpiały, bo ich mężczyznom spadało napięcie, a to jest chyba nawet gorsze od bycia krótkodystansowcem, bo jak spada przed seksem to znaczy, że ta strona, której przyjemność jest najważniejsza (mężczyzna), także pozostaje niezaspokojona. I poddenerwowana lekko.

"Zastanawiam się czy to w ogóle można nazwać najgorszym seksem, bo do w/w incydentu nawet nie doszło. Chłopak, z którym jestem ma jakieś dziwne uprzedzenie do gumek. Wszystko jest ok do momentu, w którym chłopak nałoży kondoma. Wtedy jego erekcjabłyskawicznie słabnie i niestety do niczego nie dochodzi. Rozmawialiśmy na ten temat, szukaliśmy przyczyny, próbowaliśmy kilka razy i nic. Aż chciało by się powiedzieć "masz babo flaka"."


"Po 20 minutach namiętnej gry wstępnej facet nie może włożyć, próbuje dalej, ale oklapł zupełnie i  mówi "jeszcze nie teraz..". yyy....zaczynamy od nowa, napięcie rośnie i bam! znów to samo!"

"Rankiem budzi się w pełnej gotowości..całujemy się..itd i znów: w tej pozycji nie wchodzi, innej nie zdążyliśmy spróbować bo flak zupełny. "nie wiem co się dzieje" (aha).jak już wreszcie się udało, zakończył sprawę po dwóch minutach, a o moim braku orgazmu nawet nie wspomnę"

I CO Z TAKIM ROBIĆ?
Najczęściej było tak jak w powyższych opowiadaniach. Nie wiadomo było co robić. Problem jest i trzeba z nim żyć. Popularne były też oba poniższe rozwiązania:


Rozwiązanie delikatne:

"Nauczylam sie, ze jak facetowi nie wyjdzie i ci na nim zalezy, warto zamknac dziob i niczego nie komentowac. Po prostu pomilczec. Tego typu wyrozumialosc niczego czlowiekowi nie ujmuje a mozna dzieki niej uniknac nieprzyjemnej atmosfery."

Rozwiązanie hardcorowe:

"Strasznie napaleni przytulamy sie do siebie, całujemy, ja mu zdejmuję podkoszulek, on wkłada mi rękę za stanik..niby dobrze sie zaczyna, aż nagle wstrząsa nim dreszcz, czerwienieje i bladnie na przemian, przytula sie do mnie i mówi że -on to już. Pytam co już?! Już doszedłem, odparł beztrosko i padł styrany na kanapę. Nie wytrzymałam, wyszłam z pokoju, aż zawodząc ze śmiechu. Nie omieszkałam dośćostentacyjnie poinformować imprezowiczów w pokoju obok, co sie wydarzyło. Wszyscy sie nieźle uśmiali a sam Andrzej, mimo że widzimy sie dość często, nie odezwał sie do mnie, od sześciu lat. Cóż, żadna strata!."

Które wybieracie?
Mam nadzieję, ze żadne, bo obie kobiety to kompletne idiotki.
Oby ich błony nigdy nie zostały przebite, a wibratorom wylała się bateria tuż przed orgazmem.

MĘŻCZYZNO,

Co ty sobie myślisz? Idziesz z laską do łóżka i wydaje ci się, że ona się nie skapnie, że szybkością nie dorówna ci nawet wielki zderzacz hadronów? A może wydaje ci się, że 10 sekund to dużo? Już wiem! Tobie sie wydaje, że 10 minut to dużo!
Po co udajesz kogoś, kim nie jesteś? NIE jesteś maczo.
Dam ci to na swoim przykładzie.
Ja też kiedyś byłem prawiczkiem i też miałem obawy. Czy trafię? Czy trafię tę dziurę co trzeba? Czy mi nie opadnie? Czy życie ma sens? Czy nie skończę za szybko? Czy ona nie skończy za późno? Jak damu na imię dziecku i dlaczego nie Maciuś?Nie znalazłem odpowiedzi na te pytania przed pierwszym razem, więc poszedłem na łatwiznę. Wyczekałem aż moja wybranka będzie zniecierpliwiona, że spotykamy się już 10 lat i robiliśmy wszystko oprócz TEGO. I kiedy była tak napalona, że zapytała, ile ma mi zapłacić za seks, rzekłem jej wprost i bez cienia zażenowania:
- Zwlekałem, ponieważ jeszcze nigdy tego nie robiłem.
Odparła "w porządku, więc dziś będzie twój pierwszy raz".
I było po krzyku.
Czy spadało mi napięcie przed seksem? Oczywiście! Pewnie nie naliczyłbym tego więcej jak 10 razy w całym życiu, ale jednak. Spadało. Zazwyczaj wtedy, kiedy partnerka nie była zbyt urodziwa albo miała na sobie jakieś resztki jedzenia, ale bywało, że i przy tych niebrzydkich nawalało.
Czy myślałem o sobie jak o impotencie? Nie. Bo wiedziałem, że to się zdarza każdemu.
Czy kobieta była zaskoczona moją niemocą? Nie. Bo wcześniej ostrzegałem, że na początku możemy mieć kryzys.
Czy dochodziłem za szybko? Niestety nie. U mnie to zawsze było na odwrót. Ja mogę tak godzinami i dopiero jak pomyślę o czymś przyjemnym, np. o tym, że za chwilę położę się na bok i zasnę, wtedy szczytuję i kładę się obok partnerki, która zasnęła pół godziny wcześniej.
Zapamiętaj sobie jedno - jeśli nie jesteś łóżkowym supermanem i nie masz odwagi przyznać się kobiecie do tego, to znaczy, że ona nie jest tą, z którą powinieneś to zrobić.



6 KOMINKOWYCH PORAD DLA SZYBKICH LOPEZÓW:

1. Tnij nie w poprzek a wzdłuż żyły. Ciężej będzie cię uratować.
2. Gdy zbliża się moment eksplozji, uciśnij u nasady penisa tak, że ci z bólu opadnie.
3. Nie traktuj seksu jak obowiązku. Baw się z kobietą, oswajaj z jej ciałem, daj sobie czas na zrozumienie, że wcale nie jest taka seksowna.
4. Przed spotkaniem bzyknij ze dwa razy swoją byłą albo pierwszą lepszą napotkaną na ulicy kobietę.
5. Idź do seksuologa. Wbew obiegowym opiniom, lekarze prawie zawsze pomagają. Twój wzwód to ich zawód.
6. Poświęć się i prześpij się z najbrzydszą znaną ci kobietą. Serio. Moim pacjentom pomagało :)

KOBIETO,
Co ty sobie myślisz? Że jak idziesz z facetem do łóżka, to on musi być bogiem seksu, a tobie wystarczy wypiąć tyłek?
To nie facet jest winny temu, że spada mu napięcie, ale właśnie ty. Nic bardziej nie zniechęca i nie onieśmiela niż kobieta, przy której facetowi włącza się blokada. Ja mam nałożonego simlocka tylko na trzydziestki albo te z nadwagą, ale jest wielu facetów, którzy mają firewalla na każdą nową laskę.
To od ciebie zależy, czy mu zapora padnie. Jeśli będziesz jak te dwie idiotki i go wyśmiejesz, to niewiele różnisz się od portowej dziwki, traktując tak instrumentalnie seks. A jeśli będziesz milczała, to jakim oparciem dla niego będziesz? Z kim on ma pogadać o tym, że mu nie wyszło?
Jeśli nie potrafisz pomóc facetowi to na niego nie zasługujesz. Raz jeden byłem z taką kobietą. Położyła się na bok i nic nie mówiła. Po prostu nie wiedziała co powiedzieć, a kiedy ja po minucie doszedłem do pełnej sprawności, przestałem czuć potrzebę spania z nią. Nie była mnie warta.
Zapamiętaj sobie jedno - każdemu zdarza się niemoc, nawet kobietom.
Czasami jesteście za suche, zazwyczaj kłodowate, to wy jak staroświeckie idiotki prędzej wybierzecie seks po ciemku niż dobrego anala, więc jeśli nie traktujecie seksu jak wieczornego aerobiku, spróbujcie nauczyć się bycia partnerem dla waszego partnera.
Jeśli zaliczy wpadkę, okazujcie zrozumienie, bagatelizujcie, ale nigdy nie współczujcie, bo nie ma nic gorszego jak dwie baby w jednym łóżku, z czego tylko jedna ma cipkę, a druga nią po prostu jest.

c.d.n... :-)

Zapomnij o tym blogu. Teraz piszę codziennie pod tym adresem: