CISZA PO BURZY

Na początek krótka refleksja po bojowym weekendzie. Ponad 900 komentarzy w tekście "Kominek vs Przekrój" to trzeci wynik w historii bloga. Więcej (ok. 1300) było tylko przy niezapomnianej "Prowokacji" i tunezyjskich "Arabskich nocach".

Wasze dzielne boje przejdą do historii, przyszłe pokolenia wymienią was jednym tchem obok wspomnień dzielnych Spartan, Niemców pod Stalingradem i Leppera na blokadach dróg.
Legenda tej wojny będzie trwała wieki, a gdy kiedyś jakiś szczyl na blogu podskoczy wam, zgaście go jednym zdaniem "Milcz, gnoju, ja walczyłem/am w I Wojnie Kominowej, gdy ty srałeś w majtki na myśl o napisaniu pierwszego komentarza!". Jesteście weteranami tego bloga, należy wam się szacunek (bynajmniej nie ode mnie, gnoje) i tegoż szacunku domagać się możecie.
Osobiście napawa mnie optymizmem fakt, że dziennikarz, który wchodzi z buciorami na nasz teren musi liczyć się z bezwzględnym linczem. I niestety obawiam się, że bój to nie był nasz ostatni. Niektórzy z was już to zauważyli i podobnie jak ja czują, że w końcu jakaś dziennikarzyna wyjmie z kontekstu nie te notki co trzeba i rozpęta medialną akcję antykominkową winiąc mnie za całe zło w tym kraju. I w sumie nie mogę się tego doczekac, hehe.
Link do notki na długo zagości na stronie głównej, a także w dziale Kominkoholicy oraz w słowniczku pod hasłem "Bartek Chaciński" :-)

CZY LECI Z NAMI SAMOLOT?

Jeśli wszytko pójdzie po mojej myśli, za tydzień będę martwy.
Do tego czasu ukażą się jeszcze ze trzy teksty i będzie po Kominku. Samolot runie może do morza, może na glebę. Prawdopodobnie nie przeżyję. Myślicie sobie, głupek ze mnie. Czego tu się bać? Ano jest czego, bo ja wiem, że to właśnie mój samolot się rozbije. I doprawdy nie wiem jak sobie z tym poradzić.
W zamierzchłych czasach, była to trzecia, może czwarta notka na blogu zamieściłem zasłyszaną instrukcję, co należy zrobić, gdy obawiamy się ataku terorystycznego podczas lotu.

"Prawdopodobieństwo, że na pokładzie samolotu jest bomba wynosi 1/1 000 000.
Prawdopodobieństwo, że na pokładzie tego samego samolotu są dwie bomby wynosi 1/1000 000 000 000
Jaki wniosek?
Jeśli chcesz zminimalizować prawdopodobieństwo, że na pokładzie jest cudza bomba, to zabierz własną."

Czy ktoś ma równie genialny pomysł dla tych, którzy obawiają się katastrofy?
Co ja mam zrobić? Odciąć hamulce w innym samolocie?


ZIMA W EGIPCIE

I jeszcze Andrzej, ten to za głupi jest, żeby się bać i myśli tylko o tym jak przetrwać w Egipcie, jak zemścić się na egipcjankach za damę z Tunezji, która mu złamała serce i jak upolować krokodyla. Dzisiaj zadzwonił do mnie i podzielił się swoimi wątpliwościami.
- Komin, weź mi to tak na chłopski rozum wytłumacz, jakim cudem egipcjanie w grudniu mają słońce i wszystko w pompie, a u nas w grudniu zima zawsze zaskakuje drogowców i generalnie jest pochyło?
- Ja też tego nie kumam.
- Nie ma głupich, ja tam biorę ze sobą czapkę, kurtkę i szalik. Żeby tylko tam śnieg nie spadł, bo mi krokodyle zamarzną.
- Babcia mi mówiła, że tam będzie w miarę ciepło, noce tylko chłodniejsze.
- Ja bym tej suce nie ufał. Czyja to babcia?
- Moja, baranie.
- A..to...to ja może wrócę do czytania o Egipcie.
- Dowiedziałeś się już czegoś?
- A wiesz, że tak. Już wiem, że to zwierzę obok piramid nie jest skunksem, tylko sfinksem. A piramidy zbudowali kosmici.
No i pięknie. Czym tu się martwić?

A jak już dolecimy to kolejny problem. Na promie będziemy kilka dni, potem tydzień na lądzie. O ląd się nie martwię, ale możemy trafić na statek bez netu. I jak ja wam wtedy napiszę, że nie żyję?
A w ogóle to zastanawiam się, czy w tym Egipcie będzie fajnie. W dzień zwiedzanie, w nocy pływanie. O czym tu pisać? No fakt faktem - będziemy przewodnikami wycieczki i czuję w moczu, że Andrzej za swoją rolę zdobędzie oskara, bo nie wierzę, aby wszystko poszło gładko. Całą wiedzę o Egipcie czerpie z "Faraona" Bolka Prusa.


AUTOMATYCZNA SEKRETARKA KOMINKA

W obliczu zbliżającej się śmierci oraz widząc na co dzień lenistwo moich sekretarek, postanowiłem je wszystkie zwolnić.
Jako że Kominek bez sekretarki żyć nie może, wymusiłem na sponsorze bloga, aby udostępnił mi mój prywatny numer telefonu pod który czytelnicy mogliby dzwonić.
I tak oto blog kominka stał się pierwszym blogiem z własną automatyczną sekretarką, która kiedyś może przeistoczy się w infolinię dla sfrustrowanych czterdziestek.

Mój numer telefonu to: 022 433 42 50

Na pewno będzie czynny dziś i jutro, a czy później także - nie wiem.
Jeśli chcesz się wyżalić, pochwalić, zjebać Kominka, wyznać mu miłość, kogoś obrazić, zapowiedzieć samobójstwo, opowiedzieć swój sen, zwierzyć się z sercowego problemu, zapytać o radę, pozdrowić ciocię Mariolkę i bóg jeden wie co jeszcze - zrób to teraz.
To dobra okazja dla tych, którzy zawsze chcieli mi coś powiedzieć lub o coś zapytać, a z różnych powodów nie decydowali się tego zrobić przez GG lub mailem.
Ja nie odbieram tego telefonu, to jest wyłącznie automatyczna sekretarka. Usłyszycie mój głos, który "po usłyszeniu sygnału" pozwoli wam się nagrać, a minutę później ja wasz głos dostanę wprost na moją skrzynkę pocztową.

Nie bójcie się - żadne dane czy numery telefoniczne nie zostaną ujawnione. Obowiązuje mnie prawo i będę go przestrzegał.
Koszt rozmowy taki sam jakbyście dzwonili na stacjonarny, niestety nic na tym nie zarabiam.
A jak komuś żal kasy, to na stronie IFON (banner w rogu) może zalożyć sobie sam konto telefoniczne i dostanie za darmo 3.5 minuty rozmowy, czyli akurat tyle, ile powinno wam wystarczyć.

O ile ktoś nie zastrzeże sobie, że to prywatna wiadomość do mnie, opublikuję co ciekawsze i co nudniejsze nagrania :)

I to by było na tyle dziś. Specjalnie nie ma zbytniego pola do komentowania, to taka wypoczynkowa notka po weekendzie i skorzytajcie z tego odpoczywając. Kończy się poniedziałek. Nie wiem jak u was, ale u mnie to był fajny dzień.

Zapomnij o tym blogu. Teraz piszę codziennie pod tym adresem: